Não há palavras pra descrever tanto desespero... meu coração dói de ver tanta desgraça!

Que Deus proteja cada um dos sobreviventes...
Que Deus recupere cada um dos desaparecidos...
Que Deus receba, de braços abertos, cada um dos que não resistiram...

Quem disse que é preciso falar?

Essa foto diz muito de mim... tanta coisa representada ao mesmo tempo... é até assustador, porque não precisa de palavras para descrever o que sou..........................................

Nem tudo pode ser explicado... muitas vezes apenas sentido...

Quando penso que estou no comando da minha própria vida, percebo que perdi totalmente o controle... sutilmente, fui deixando a vida me levar... e ela tem me levado por um caminho totalmente novo, inusitado; sempre fui centrada no que quiz e agora... agora não consigo deixar de pensar e querer o que não tenho... o que parece impossível... estou com o coração apertado porque estou numa posição e gostaria de estar em outra, é como se eu descobrisse que minha vida estivesse começando agora ... muitas coisas só fazem sentido neste exato momento...
E tudo que passou? Um dia chegou a ser perfeito... mais passou... mais um ciclo da minha vida se encerrando... tenho adiado muitas coisas, mas até quando? não sei... não sei porque não depende só de mim... quero fazer uma loucura, mais não quero estar sozinha nessa loucura... pra valer a pena tem que ser vivida na mesma intensidade... e existe esta intensidade? até onde ela chega? Do que o ser humano é capaz? De dar uma volta de 360° sem medo de ser mais feliz...
Recomeçar? Recomeçar é uma palavra forte, animadora... mais entre falar e fazer as coisas acontecerem existe uma grande distância... em si o ser humano é muito acomodado, as mudanças trazem receios, o novo é assustador... mais pode ser o caminho da plenitude, do equilíbrio...
Errando e recomeçando a vida leva traça sentido, um rumo... mais leva a direções diferentes também... percebo que não dá pra controlar tudo, a razão caminha em sentido oposto do coração, ambos se completam mais muitas vezes não estão em sintonia... aí então entra o bom senso... a percepção real do que se quer... de onde se quer chegar...
Talvez seja ilusão, e esse talvez me corroi... não quero o " talvez"... quero mais... quero viver da melhor maneira possível, e essa maneira não significa estar cheia da grana, ou estado de graça constante, quero sim estar realizada, feliz, livre, vivendo em plenitude com o corpo, a alma e o coração... eu não quero um espaço... eu quero o espaço que é meu... quero dar mais do que estou limitada a dar... quero ser mais do que já sou e viver muito mais do que tenho vivido...
Porque ser adulto é tão complicado??? ou será que é os adultos que complicam tudo??? rsrsr
Ainda estamos presos a muitos tabus e isso acaba acorrentando nossos pés, ou cortando nossas asas... e sabe porque? porque ainda nos preocupamos com o que vão pensar ou achar... isso é fato!
Tudo seria mais fácil se ninguém fosse de ninguém... se fóssemos sensíveis o suficiente pra sermos fieis aos nossos desejos e vontades... nos traímos a nós mesmos quando suportamos o insuportável a fim de evitar transtornos... eu não quero isso pra mim... quero viver e não ter que evitar a vida, pessoas, o que me é bom eu quero por perto, o que não me acrescenta, distância por favor! Eu me permito ser assim... porque embora muitas vezes sem o controle eu ainda sou a única responsável pela minha felicidade, pela minha satisfação...
Eu escolho meu caminho, eu escolho o meu caminhar... ora errando de porta, mais sempre em busca da porta certa, não vou desistir de me completar com tudo aquilo que ainda falta pra me fazer uma pessoa melhor, mais feliz...

Primeiro dia de aula do pequeno DAVi

Ontem, 17/02 foi o primeiro dia do meu pequeno Davi na escolinha...
Escoli a dedo a que achei mais apropriada às minhas condições financeiras e ao bom desenvolvimento do meu filhote!
Há um ano mais ou menos tenho o preparado psicologicamente para esta mudança, ele é muito grudado comigo, com o pai e com os avós, quase não tem contato com crianças, então estava na hora de mudar o meio social dele... ele não queria, sempre dizendo que ia "bater nas quianças"... hahahah, palavras dele!
Fui fazer a matrícula na terça, e saímos pra ir comprar o material, ele se divertiu na papelaria, tudo que via na frente de diferente e colorido queria trazer pra casa... e eu o estimulando sempre, mostrando o lado bom de ir pra escolinha...
Chegou o dia, arrumei a mochila dele com roupas, agenda, lanchinho, tudo o que foi pedido... ele estava apreensivo mais feliz, toda hora me perguntava se eu ficaria um pouquinho com ele!
Chegando lá, a professora e dona da escolinha foram muito receptivas, a salinha dele tem 6 crianças com ele, ele estava tímido, observando tudo, primeiro correu para o parquinho pra brincar, eu o acompanhei, brincou um pouquinho, notei que ele não gosta de se misturar muito, é mais quietinho, só respondia o que a professora perguntava, e não me deixava sair de perto, todo desconfiado...
Eu estava com o coração apertado, embora sabendo que estava deixando num lugar aconchegante, que seria bom para o crescimento dele, meu coração de mãe pulsava forte como se eu estivesse abandonando meu filho... foi uma sensação muito triste!
Fiquei com ele por uma hora, então a professora pediu pra que eu saísse e o deixasse, tentei me despedir dele, mais a choradeira foi grande, ele grudou no meu pescoço e dizia que não queria ficar ali sozinho, queria ir pra casa, precisou de duas professoras pra conseguir tirá-lo do meu colo, e eu saí pelo corredor a fora, chorando muito, ouvindo os gritos dele, foi uma cena horrível, eu me senti culpada de não sei o que?? vê-lo desesperado me deixou desesperada também... mais eu precisei encarar isso e saí o mais rápido possível.
Fui fazer umas coisas no centro, e estava apreensível, morrendo de vontade de ligar pra ver se ele estava chorando, mais óbvio que estaria, então não liguei, sabia que se a coisa estivesse muito difícil a dona da escolinha me chamaria... é um processo de adaptação e eu preciso contribuir com tudo isso, então me segurei pra não ir correndo arrancá-lo daquele lugar e trazê-lo para o meu colo!
Quando deu 17 hs fui buscá-lo, cheguei de mansinho e todas as crianças estavam sentadas assistindo um teatro de fantoche, ele estava perto da professora e no meio das crianças, soluçando, não chorava mais seu rosto mostrava o quanto havia chorado... eu fiquei quietinha esperando que ele me visse, e quando me viu, olhou fundo dos meus olhos e abaixou a cabeça, aquilo quase me matou, ele estava sentido comigo, acho que se sentiu abandonado, então ficou uns 2 minutinhos olhando pro chão querendo chorar... se levantou e veio em minha direção, pulou no meu colo me abraçou bem apertado e dispencou em chorar...
Naquele exato momento eu me senti a pior mãe do mundo... o abracei muito forte e tentei desviar o foco, comecei a fazer perguntas e chamar a atenção dele para o teatrinho que estava acontecendo... ele estava com olheiras por ter chorado muito... e eu estava muito triste, mais tentado convencê-lo de que ali era um bom lugar...
Terminou o teatro, pegamos a muchila dele e viemos pra casa... conversando...
Ser mãe como já disse é padecer no paraíso, é maravilhoso ter um serzinho tão pequeno e fantástico que faz parte integrante da minha vida, não importa o que aconteça, ele sempre será meu, parte de mim... e as mudanças da vida muitas vezes são doloridas, essa experiência de hj, ficará marcada, as variações de sentimentos que tive mexeram muito comigo... e hj, só hj percebi o quanto meu filhote já cresceu... já está indo pra escola, como passa rápido... mesmo com tudo, com todas essas novidades que as vezes são boas e muitas ruins, vale a pena... Ter um filho é a melhor experiência da vida...
E eu torço pra que o Davi se adapte rápido, espero muito embreve deixá-lo na escolinha feliz, com ele me dando thau e aproveitando o máximo essa fase! e eu sei que vai chegar este dia... estou na torcida!

Histórias do pequeno Davi

O Dia foi cansativo, mas valeu a pena o sacrifício, o Davi se divertiu muito na sua festinha, "fundo do mar", muitos peixinhos, balões de todas as cores, muita criança, brinquedos, muito doce, salgadinho.... ele estava radiante, não queria saber de fotos ou de ficar cumprimentando pessoas, queria só brincar!

Ver a alegria dele é um prazer, vê-lo com saúde é um privilégio divino, tenho um filho lindo que me faz uma mulher mais completa, madura, viva... valeu a pena tantas noites mau dormidas, tantos choros, tantas dúvidas... casa sorriso dele faz cada dia valer a pena!

Se passaram três anos, ele já não usa mais fraldas, fala tudo, é espuleta, adora comer balinhas, assistir backardigans, tarsan, Rei Leão, Cocoricó... ama animais, adora brincar com seus bichinhos, cavalo, zebra, girafa, cachorro, peixinhos, tem uma coleção deles e deixa a casa toda bagunçada pois é bichinho pra todo lado!

Adora bolinhas, tem uma coleção de todos os tamanhos e cores, é vaidoso, toda vez que o visto tem que ir se olhar no espelho, não gosta de usar sandálias ou chinelo, prefere ficar com os pés descalsos, adora comer arroz com leite, macarrão com ovo, linguiça com farinha, pão com leite, bolachinhas, chocolate, sorvete, amendoim temperado, é bom de boca... rsrsrsr

Já não mama mais na mamadeira mais ainda chupa bico e usa um cheirinho pra dormir, aliás adora pegar vários cheirinhos de uma vez, hoje contei tinha 8 com ele na cama... kkkkkkkkk

Não gosta de brincar sozinho, adora piscina, enche a piscina com seus bichinhos, adora montar quebra cabeça embora ainda tenha algumas dificuldades, dorme tarde, acorda tarde, não gosta de comer nada de manhã, as vezes acorda e pede um biz.... acha que qualquer hora é hora para biz...kkkk, ainda diz... "só umzinho mamãe", e eu quase cedo aos desejos dele, mais resisto! Nem sempre!!

É amoroso, um bebezão que só tem tamanho, às vezes esqueço disso! É teimoso, muito teimoso, não gosta que eu mate baratas porque diz que elas são "boazinhas, não fazem nada mamãe", eu mereço, odeio barata!!

Adora acordar de manhã ou quase meio dia e ficar na cama comigo, me chama pra conversar... kkk, aí rola muitos abraços e beijinhos, é um momento mágico; quando quer uma coisa que eu não quero dar responde dizendo que é "homem" pra tentar me persuadir, um figura!!! kkkkkkkkk

Adora passar perfume, inclusive os meus, e tem que passar nas mãos, tudo que pega pra comer tem que cheirar primeiro! É carinhoso, amoroso, ciumento... adora crianças um pouco mais velhas principalmente as meninas, não quer ir pra escolhinha, diz que vai bater em todas as crianças...kkkkkkkkk, quando falo de irmãozinho diz que vai jogar fora se for menino, menina ele quer... gosta de mato, quando vê um morro sempre pede pra subir pra tirar foto... kkkkkk

Quando vê um cachorro tem que passar a mão, mesmo que diga que é bravo ele insiste em passar a mão, e os cachorros gostam dele... engraçado isso!

Adora ir no shopping, e quando vai é uma choradeira, não quer sair das lojas de brinquedos e vem com as mãos cheias de bolinhas, faz o pai dele comprar várias!

É só falar em sair que ele já pergunta se é pra ir no shopping... adora ir numa escada rolante... e quer ir sozinho não tem medo! Adora que eu conte histórias, estou com meu repertório esgotado, e ele não se importa com histórias repetidas, fica super concentrado no que vou contar, adora música, no carro sempre pede pro pai dele aumentar o som e canta junto só o final de casa palavra... hahahahha

É observador, tem facilidade com o aprendizado, é curioso, está na fase do "porque" e "pra que", conjuga os verbos de forma errada tipo: o vovó fazeu pra mim... kkk

Tem dias que não quer beijar ninguém nem os avós e em outros dias sai beijando todo mundo, quando vai ao médico já se comporta direitinho e deixa o médico fazer tudo que pede, gosta de tomar remédio, pra ele tudo é bom... adora mel, e suco Ades de maça, toma muuuita água, quando vai ao banheiro faz questão de puxar a descarga e não deixa pra ver?? kkk

Tem dias que é um pouco tímido e em outros está bem despojado, adora chamar a vó pra ficar olhando ele brincar, quando não a faz brincar de bichinhos junto.

Em apenas três anos tantas coisas pra contar de um serzinho tão pequeno que apareceu na minha vida pra mudar tudo e me fazer não saber mais viver sem ele!

Ganhou muitos presentes, e se contentou com todos, pra ele tudo está bom, não reclama de nada, não exigente, mais adora ir numa dessas lojinhas de 1,99 e comprar porcarias... hahahahha

Quando vai na casa do vó Valdir, não sabe onde subir primeiro, brinca de pula pula na cama, mexe no computador, fuça em portas com chaves e já foi parar até em cima do guarda-roupa, e o vô registra cada passo dos netos, tem foto de tudo quanto é tipo... hahahahhahah

Meu pequeno Davi é uma caixinha de surpresas e a cada dia vejo que é possível amá-lo um pouco mais! Esses três anos foram os melhores da minha vida e sabe porque? porque quando chegava em casa cansada de um dia de trabalho ou stressada era recebida com um abraço gostoso e um sorriso gigante acompanhado de uma pergunta: "mãe vem brincar comigo"... kkkkk aja disposição e eu quero tê-la em abundância, que os três anos vindouros possam ser melhores aproveitados de minha parte em relação à maternidade, pelo a Deus sabedoria todos os dias para isso...

E por hoje basta...
Até.

Um dia antes do "Grande Dia"

A exatamente três anos atrás eu estava neste horário 19:22hs internada no hopital e Maternidade Santa Luíza, estava com 37 semanas de gestação... um barrigão enorme e muitas dores, contrações, meu bebê desde 28 semanas insistia em nascer e eu havia conseguido segurar até este momento...

Eu estava tranquila, suportando as dores com alegria pois sabia que muito em breve meu bebê estaria em meus braços, meu primeiro filho!

Tão desejado e tão amado, tudo era novidade, as expectativas eram as mais variadas... ainda consigo lembrar exatamente do que sentia, meu coração de mãe estava preparado para acalentar meu filho em meus braços.

Era um dia chuvoso e eu tive que ir para o hospital porque tinha contrações de três em três minutos, então a médica me analisou e deixou agendada a cesárea para o outro dia às 14:00hs, seria só mais uma noite com meu filho dentro de mim, o que me fazia sentir alívio e também sabia que daquele dia 31 de janeiro de 2008 a minha vida nunca mais seria a mesma!

Quanto a cirurgia eu não temia, queria muito meu filhote em meus braços e o fato de ser cortada não me apavorava a consequencia era muito mais empolgante... um filho... quantas dúvidas, quantos medos... será que vou dar conta? será que serei uma boa mãe? será que não vou me arrepender? será que virá com saúde? será que eu vou me apaixonar por ele no primeiro momento? questionamentos muitos questionamentos rondavam minha cabeça...
Era um momento totalmente único e novo na minha vida! Eu estava feliz, apesar de todas as dificuldades com a gravidez eu estava aliviada por estar na etapa final, achava eu que os melhores dias estavam por vir...

Minha família anciosa, meu pai viajando, meus sogros tranquilos, o Alex nervoso totalmente inexperiente mas muito presente, o Davi seria o primeiro neto dos dois lados, todo mundo na expectativa...

Até as dez horas da noite estive acompanhada do Alex e da minha mãe, depois eles se foram, tiveram que ir, e eu fiquei sozinha, estava com o coração acelerado de felicidade, o pequeno Davi mexia muito, tive uma noite tranquila, achei que não fosse dormir de anciedade, mas dormi bem, acordei cedinho com uma enfermeira me avisando que a cesárea havia sido transferida para às 10:00hs, fiquei mais feliz ainda, seria adiantado meus momentos de espera...

Eu me sentia pronta, já me sentia uma mãe, engraçado como essas coisas mexem com nós mulheres, o instinto materno aflora com a descoberta da gravidez e cada dia é um novo dia, cheio de surpresas e novidades! Perfeição divina... agradeço a Deus todos os dias por este momento que pude experimentar, confesso que já estou com saudades.... quem sabe o Davi ganhe um irmãozinho...

Mesmo com tudo que passei, toda dor e medo de perca depois do nascimento não me fazem uma traumatizada, pelo contrário experimentei a potente mão do Senhor cuidando de tudo e foi mágico...

Não quero lembrar o lado ruim dessa história, já passou e ficou pra trás, foi superado... hj o Davi é uma criança super ativa, perfeita, inteligente, grande tem tamanho de uma criança de 4 anos, a razão do meu viver, minha maior conquista! Um presente de Deus...

E eu hoje tenho a resposta de algumas perguntas daquele dia... sim ter um filho foi a melhor escolha e ser mãe é padecer num paraíso, eu não me arrependi em momento algum, pra tê-lo passaria por tudo novamente!!

Coisas do amor...

Por que você ama quem você ama?
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.
Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.